sexta-feira, fevereiro 26, 2010
O Chefe
Está escuro aqui no tascalhão. A vida está tão dura que a gerência (eu) tomou medidas drásticas:
À uma apagámos a luz e, portanto, quem está mais para o fundo não consegue mesmo ver quase nada. A coisa é tão grave que temos homens crescidos a beber de palhinha para poderem acertar com o copo.
E às duas tomámos outras medidas para combater a crise: passámos a importar bebida. Pois é, compramos vodka feito na Kosóvaria, whisky da China e bagaço do Algarve. E mais uma coisa estranha e viscosa, destilada a partir de líquido de radiador usado, feita por um cigano de Abrantes, mas essa é só mesmo para o pessoal que bebe por palinha lá na ponta do balcão. Mormente bêbados barbudos ou pintelhudas descalças que ainda andaram com o Ché na Bolívia (ou quiseram andar, coitadas as descalcitas que andaram com o Ché na Bolívia essas quinaram, ou comidas por piolhos, ou de excesso de chumbo no sangue, ou de outra merda qualquer, que isto de pintelhudas sujas para a América do Sul, morrem como toda a malta. As pintelhudas lá do fundo estavam ou queiram estar com o Ché, mas EM ESPÍRITO! Essa é que é essa! Que isto de estar em espírito permite, por exemplo, levar com um ataque de excesso de chumbo no sangue o qual, quando causado digamos, por uma AK 47 ou merda que a valha, lixa bem lixadas todas as perspectivas de se vir a ser uma pseudo intelectual porca bêbada, mal criada e fumadora, em fim “uma mulher de esquerda”).
E é dessa ponta do balcão envolto em fumo e cheirando levemente a radiador de automóvel (onde estão os bêbados barbudos e as pin… mulheres de esquerda)que vem a discussão do dia
“A questão é: Quem é o gaijo paoúrra!”
“O Gaijo… qual gaijo, caragos?”
“#O# Gaijo Fosga-se”
“Quais Gaijo, fosga-se e amais pró camandro cus cardinais à volta do “O”, ó cum caneco”
“Quem é o Chefe ???”
“O Chefe… qual… Possa, não vamos começar isto tudo outra vez, pois não?”
“O chefe maior do Rui Pedro”
Pois é. Quem é o chefe maior do Rui Pedro Soares? Visto que o Sr. Engº Sócrates diz que a ele ninguém o trata por “chefe”.
Talvez fosse de nos deixarmos de imitar a pretolandia e irmos ver. Cheira a aqui a trama do tipo “olho Vivo” (“Get Smart”??? Duuh!!) de personagem dos bastidores que organiza uma trama brutal para se apossar de uma operação de telecomunicações e depois de uma televisão.
No caminho desta figura sinistra encontra-se um duo de vingadores em defesa da verdade: Felicia Cabrita e partenair que dão porrada nesses esbirros mafiosos até tirarem o bicho….
…
..
.
Pois é não pega.
Ou por outra, pega tanto como pega a Manuela Moura Guedes como Jornalista devota da verdade, ou o Jornal da Noite como uma peça jornalística: NÃO!
Como o Miguel Sousa Tavares como intrépido e sagaz entrevistador! “São oitenta e tal por cento, Sr. Primeiro-ministro” “não são, não, são setenta e tal”- “Está bem”, ou “Ó Miguel Sousa Tavares quem o diz são os economistas.. é indiscutível””Está bem”
Mete pena. O homem era o paladino do cacetismo jornaleiro e televisivo e, vê-se reduzido a esta merda, ter que estar preparado para fazer uma entrevista!
Saber decompor números!
Conhecer dados e autores económicos!
Parece impossível. Deve ter sido ali posto pela mesma cavalgadura que se lembrou um dia, que seria uma boa ideia pôr um jogador, que já foi às ventas do seleccionador nacional, num lugar de direcção porque ele “tem garra”. Tem garra tem, mas para jogar. Não tem é para dirigir coisa nenhuma muito menos o Sporting, apesar de ter sido um jogador DO CANÉCO.
Aliás, agora que penso nisso, o Chefe como boa figura das sombras que é, é muito gaijo para ter posto o Sá Pinto no Sporting. Parece-me aliás muito mais plausível que meta um Sá Pinto ao lado de um Bettencourt que um Soares ao lado de um Bava. Até porque o Soares teve que fazer currículo à pressa e o Sá Pinto fê-la a vida toda. Olha, à partida a assentar batatada por cima do bigode do Artur Jorge, lá para os lados do Jamor!
Ora o Miguel, nem isso coitado, estava um bocadito acabado. Quase que parecia que um qualquer boy da EDP prometeu ao Balsemão comprar a estação se o entrevistador fosse ele. Parece que não mas dói, ver assim um conhecido arruaceiro da nossa praça esbatido. É quase como um Tyson com medo de vandalizar um restaurante.
Assim não, porra.
À uma apagámos a luz e, portanto, quem está mais para o fundo não consegue mesmo ver quase nada. A coisa é tão grave que temos homens crescidos a beber de palhinha para poderem acertar com o copo.
E às duas tomámos outras medidas para combater a crise: passámos a importar bebida. Pois é, compramos vodka feito na Kosóvaria, whisky da China e bagaço do Algarve. E mais uma coisa estranha e viscosa, destilada a partir de líquido de radiador usado, feita por um cigano de Abrantes, mas essa é só mesmo para o pessoal que bebe por palinha lá na ponta do balcão. Mormente bêbados barbudos ou pintelhudas descalças que ainda andaram com o Ché na Bolívia (ou quiseram andar, coitadas as descalcitas que andaram com o Ché na Bolívia essas quinaram, ou comidas por piolhos, ou de excesso de chumbo no sangue, ou de outra merda qualquer, que isto de pintelhudas sujas para a América do Sul, morrem como toda a malta. As pintelhudas lá do fundo estavam ou queiram estar com o Ché, mas EM ESPÍRITO! Essa é que é essa! Que isto de estar em espírito permite, por exemplo, levar com um ataque de excesso de chumbo no sangue o qual, quando causado digamos, por uma AK 47 ou merda que a valha, lixa bem lixadas todas as perspectivas de se vir a ser uma pseudo intelectual porca bêbada, mal criada e fumadora, em fim “uma mulher de esquerda”).
E é dessa ponta do balcão envolto em fumo e cheirando levemente a radiador de automóvel (onde estão os bêbados barbudos e as pin… mulheres de esquerda)que vem a discussão do dia
“A questão é: Quem é o gaijo paoúrra!”
“O Gaijo… qual gaijo, caragos?”
“#O# Gaijo Fosga-se”
“Quais Gaijo, fosga-se e amais pró camandro cus cardinais à volta do “O”, ó cum caneco”
“Quem é o Chefe ???”
“O Chefe… qual… Possa, não vamos começar isto tudo outra vez, pois não?”
“O chefe maior do Rui Pedro”
Pois é. Quem é o chefe maior do Rui Pedro Soares? Visto que o Sr. Engº Sócrates diz que a ele ninguém o trata por “chefe”.
Talvez fosse de nos deixarmos de imitar a pretolandia e irmos ver. Cheira a aqui a trama do tipo “olho Vivo” (“Get Smart”??? Duuh!!) de personagem dos bastidores que organiza uma trama brutal para se apossar de uma operação de telecomunicações e depois de uma televisão.
No caminho desta figura sinistra encontra-se um duo de vingadores em defesa da verdade: Felicia Cabrita e partenair que dão porrada nesses esbirros mafiosos até tirarem o bicho….
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Pois é não pega.
Ou por outra, pega tanto como pega a Manuela Moura Guedes como Jornalista devota da verdade, ou o Jornal da Noite como uma peça jornalística: NÃO!
Como o Miguel Sousa Tavares como intrépido e sagaz entrevistador! “São oitenta e tal por cento, Sr. Primeiro-ministro” “não são, não, são setenta e tal”- “Está bem”, ou “Ó Miguel Sousa Tavares quem o diz são os economistas.. é indiscutível””Está bem”
Mete pena. O homem era o paladino do cacetismo jornaleiro e televisivo e, vê-se reduzido a esta merda, ter que estar preparado para fazer uma entrevista!
Saber decompor números!
Conhecer dados e autores económicos!
Parece impossível. Deve ter sido ali posto pela mesma cavalgadura que se lembrou um dia, que seria uma boa ideia pôr um jogador, que já foi às ventas do seleccionador nacional, num lugar de direcção porque ele “tem garra”. Tem garra tem, mas para jogar. Não tem é para dirigir coisa nenhuma muito menos o Sporting, apesar de ter sido um jogador DO CANÉCO.
Aliás, agora que penso nisso, o Chefe como boa figura das sombras que é, é muito gaijo para ter posto o Sá Pinto no Sporting. Parece-me aliás muito mais plausível que meta um Sá Pinto ao lado de um Bettencourt que um Soares ao lado de um Bava. Até porque o Soares teve que fazer currículo à pressa e o Sá Pinto fê-la a vida toda. Olha, à partida a assentar batatada por cima do bigode do Artur Jorge, lá para os lados do Jamor!
Ora o Miguel, nem isso coitado, estava um bocadito acabado. Quase que parecia que um qualquer boy da EDP prometeu ao Balsemão comprar a estação se o entrevistador fosse ele. Parece que não mas dói, ver assim um conhecido arruaceiro da nossa praça esbatido. É quase como um Tyson com medo de vandalizar um restaurante.
Assim não, porra.
Etiquetas: chefe
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